停摆了半年有余，浸溺在啃老下的韶光，不少的烦躁，不多的平静。

      赶场磨合的这些个回合，内心反而攀枝向了纯粹，很低闷的惋惜：那本花样年华的谱子里，为什么要让自己那么刻意的去避免麻烦和尴尬，刻意的装作些老练的神态。

      不少牙语稚子已可以称谓我为姑姑或者阿姨了，大点的已经读小学了。可我却也记得我小学时是如何那般，哪有这些孩子的灿烂。那些对着年号入座的作风，套用在如今的场景里，不复张扬的鲜嫩，只是滑稽而已。

      按理我应该感叹些什么，可毕竟没了少年老成时的那般心思，面对如花美眷们的似水流年，也只能平静的微微一笑。这一笑，再也刻意不出来了，是份内心的平和。人总是要老去，过去有这个念头，总带着好奇和遥远，如今却感觉近在咫尺，内心也异常的平静。

      犹记在最鲜嫩的年景，我总习惯克制自己，有时候微笑也会刻意。真实的嫉妒，幼稚的仇恨心，总是在隐隐的微笑下压制住，心思太重了，内心不待见的阴暗总像是惊天大秘般被遮掩藏匿起来。

      如今记挂起来，倒觉得那份感觉很深刻而明显， 审视过往，平静的坦然是令人舒畅的感觉，即使在那时觉得是难堪的遮掩，如今看来也会没什么。还是孩子心性，那时候的温和包裹着尖锐的菱角，最受痛还是自己，也就是那样深刻的感觉，让如今的自己倦于伪装。一个只懂得防守和伪装的孩子，哪里懂得张牙舞爪的快乐，那时，直到现在，我都很羡慕这样的人，可即使是后来，我也没学全。

      或许是过去经常压抑自己了，如今内心反倒有自私透了的渴望，再也不愿委屈自己。因为内心曾经阴暗了很长一段时间，灰暗到不行，所以，渴望阳光，温暖的，积极向上的，所以会向往一抹鲜艳的红房子，驱逐那些晦涩。或许是习惯性的沉溺，偶尔会把自己封闭在堕落的管辖内，但却也不敢深入，害怕万劫不复，害怕重蹈覆辙，害怕再变回最初的那个毛毛虫。

眼泪掉下来的时候 也曾劝慰自己说 为了宝宝 应该保持好的心情 但是越想越止不住

或者是关心的表达方式不同 我看到的只是指责和不理解

好累好累 。

甚至想拿起包就走人的 还是忍住了

这一种强迫的幸福吗 还是微弱的毁灭

烦恼一抹匿迹，

       谁不见 你的微笑，羸弱撑开，昏昏暗暗。

       眉宇间栖落的风骚，

       剪影徐缓，

       淡埋着你松散的情怀。

       我燎急一忘，

       不是你不认真，而是你习惯我的忘怀。

       失去的，我疲倦于回头。

       丢掉的，我不悲不喜。

       就这样，忘掉，让它去属于自己的地方。